Дети шутят!

Дети шутят!Смех продлевает жизнь. Это давно доказано учеными. Говорят, если утром, только проснувшись, пару минут полежать или посидеть с растянутыми в улыбке губами, то от нервных окончаний мышц губ и щек импульс пойдет в мозг, и там произойдет определенная химическая реакция, которая сделает ваше настроение хорошим и радостным.

А 1 апреля как не посмеяться. Но, если вам с утра не пришлось улыбнуться, то посмейтесь сейчас! Мы предлагаем вам подборку смешных детских высказываний.

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия…

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ.

Костя, 3 года 10 месяцев, играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:

— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

Сын, 3 года 9 месяцев рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Алёнка, 4 года, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается к маме:

— Мам, вылижешь.

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей силой швыряет его на пол.

Ролевые игры. Маше около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Дело было в Крыму возле склона, где обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка — девочка и мальчик 4-5 лет. Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

— Лётчики.

Девочка:

— А мама сказала — дебилы…

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе…

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:

— Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются и вырывается очень непедагогичное:

— Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку 5-ти лет с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

Сын, 4 года, разглядывает на руке папы кольцо-печатку. Диалог:

— А подари насовсем.

— Нет, всё-таки немножечко морда.

Однажды мы гуляли с Лялей по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.

— Мама, мама, паровоз купается! — пылко закричала она.

— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы.

— А я тогда не выйду на улицу.

— Почему?

— А чтоб меня морозы не ударили.

— Обо что ты оцарапался?

— Об кошку.

У нас родился Илья. Маша (2 года) в это время жила у дедушки с бабушкой на даче. Ей уже рассказали, что у неё родился братик, что она теперь с ним будет играть и т. п. И вот Маша приезжает с дачи и первым делом бросается к Илюшиной кроватке. и обиженно говорит:

— Ну! И как с ним играть?

Аня, 3 года, очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королёва. Увидев её в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает:

— А когда вы мне платье-то с титьками купите?

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

Катя, 5 лет. В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.

Катя возмущена:

— Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна.

Степан, 3 года.

— Стёпа, ты маму любишь? — спрашивает соседка.

— Да, — уверенно отвечает он.

— А сильно? — не унимается та.

— Нет, потихоньку.

Полина, 4 года, рассматривает рисунки в книжке и комментирует:

— Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке пирожки) — закуска?

Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:

— Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

— Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:

— А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала.

Гера Гришин, 6 лет, внимательно слушая сказку К. Чуковского «Путаница» после фразы «Приходили два ерша поливали из ковша», Гера:

— Ну хоть эти догадались…

Митя, 4 года:

— Когда я вырасту, стану космонавтом. Правда, это будет еще не скоро. Но вы с папой уже начинайте копить деньги на ракету!

— Катаклизм — это клизма для кота?

— Мам, не пой, мне страшно.

Саша, 6 лет. Воспитательница Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:

— Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.

Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:

— Мама — это свинья, папа — хряк, а дети — хренята.

Маленькая Настя плохо себя чувствует, температурит. Говорит:

— Мама, ладно, вставь мне свечку. Только не зажигай.

Дана 5,5 лет. Папа смотрит по телевизору документальный фильм про обезьян, переключившись на него с документального фильма про грузинских художников. Старший сын Дима его упрекает:

— Разве тебе про обезьян интересней, чем про художников?

Младшая Дана философски замечает:

— Это он про своих родственников смотрит.

Рома 4,5 лет идет с мамой домой из детского сада:

— А у нас в садике Петя произносит нехорошие слова!

— А ты бы ему сказал, что так говорить нехорошо.

— А я ему так и сказал: «Ты сам, козел, заткнись!»

— У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась.

Рассматривая наш свадебный альбом:

Встречая папу:

— Папа, ты – дебил! (Папа, ты где был?)

Мама спрашивает у Даши (4,5 года):

— Даше, у тебя в жизни есть проблемы?

— Нет, — отвечает Даша.

— А у мамы?

— Конечно, — отвечает Даша, — стирать, гладить, меня одевать.

— А у папы есть?

— Нет, — отвечает Даша, — у папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.

Вероника, 5 лет, с мамой едут с елки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит:

— Не ругайтесь на мамочку! Возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями.

Мальчик поёт:

— Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой.

Мама ему:

— Сын, там поётся «убил»».

-Нет, мама, «убил» — это насовсем, а «прибил» — это к забору, чтобы не оторвался.

Настя, 4 года:

— Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.

Идем по улице, гуляем. Вдруг Ясмина, 5 лет, говорит:

— Мама, смотри какая тетя!

Мама видит девушку, которая рассматривает витрину. На ней надета мини-юбка, короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали.

— Какая?

— Как манекен. выброшенный.

— Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко. и не чай. Компот. Или сок. А лучше шоколадку!

Сын с восхищенным взглядом:

— Какие у тети волосы.

Тетя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:

— Как лапша на голове!

Сын (6 с половиной лет):

— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?

Загадали Максиму загадку:

— Зимой и летом одним цветом.

Долго думал и с очень серьезным видом спросил:

— Будущее?

Спрашиваю сына (5 лет):

— Саша, у тебя есть друг Ваня?

— Да.

— А он детей в садике обижает?

— Мы вместе обижаем, мы же друзья!

Утром сын (4 года 11 месяцев) не хочет вставать, я опаздываю на работу, нервничаю, стою над его кроватью — руки в боки, от нетерпения притоптываю ногой.

— Катя, Никита, Радибога.

Я в недоумении:

— Как.

— Радибога. Ей воспитательница все время говорит: «Ради бога, не плачь».

шутить что умер

как шутить женщину

как смешно шутить в любой ситуации