Смех продлевает жизнь. Это давно доказано учеными. Говорят, если утром, только проснувшись, пару минут полежать или посидеть с растянутыми в улыбке губами, то от нервных окончаний мышц губ и щек импульс пойдет в мозг, и там произойдет определенная химическая реакция, которая сделает ваше настроение хорошим и радостным.
А 1 апреля как не посмеяться. Но, если вам с утра не пришлось улыбнуться, то посмейтесь сейчас! Мы предлагаем вам подборку смешных детских высказываний.
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ.
Костя, 3 года 10 месяцев, играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Сын, 3 года 9 месяцев рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Алёнка, 4 года, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается к маме:
— Мам, вылижешь.
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей силой швыряет его на пол.
Ролевые игры. Маше около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Дело было в Крыму возле склона, где обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка - девочка и мальчик 4-5 лет. Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики.
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются и вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку 5-ти лет с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я - микрохирург.
Сын, 4 года, разглядывает на руке папы кольцо-печатку. Диалог:
— А подари насовсем.
— Нет, всё-таки немножечко морда.
Однажды мы гуляли с Лялей по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.
— Мама, мама, паровоз купается! — пылко закричала она.
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы.
— А я тогда не выйду на улицу.
— Почему?
— А чтоб меня морозы не ударили.
— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.
У нас родился Илья. Маша (2 года) в это время жила у дедушки с бабушкой на даче. Ей уже рассказали, что у неё родился братик, что она теперь с ним будет играть и т. п. И вот Маша приезжает с дачи и первым делом бросается к Илюшиной кроватке. и обиженно говорит:
— Ну! И как с ним играть?
Аня, 3 года, очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королёва. Увидев её в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает:
— А когда вы мне платье-то с титьками купите?
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
Катя, 5 лет. В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.
Катя возмущена:
— Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна.
Степан, 3 года.
— Стёпа, ты маму любишь? — спрашивает соседка.
— Да, — уверенно отвечает он.
— А сильно? — не унимается та.
— Нет, потихоньку.
Полина, 4 года, рассматривает рисунки в книжке и комментирует:
— Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке пирожки) — закуска?
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала.
Гера Гришин, 6 лет, внимательно слушая сказку К. Чуковского "Путаница" после фразы "Приходили два ерша поливали из ковша", Гера:
- Ну хоть эти догадались…
Митя, 4 года:
- Когда я вырасту, стану космонавтом. Правда, это будет еще не скоро. Но вы с папой уже начинайте копить деньги на ракету!
- Катаклизм - это клизма для кота?
- Мам, не пой, мне страшно.
Саша, 6 лет. Воспитательница Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:
- Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.
Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:
- Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.
Маленькая Настя плохо себя чувствует, температурит. Говорит:
- Мама, ладно, вставь мне свечку. Только не зажигай.
Дана 5,5 лет. Папа смотрит по телевизору документальный фильм про обезьян, переключившись на него с документального фильма про грузинских художников. Старший сын Дима его упрекает:
- Разве тебе про обезьян интересней, чем про художников?
Младшая Дана философски замечает:
- Это он про своих родственников смотрит.
Рома 4,5 лет идет с мамой домой из детского сада:
- А у нас в садике Петя произносит нехорошие слова!
- А ты бы ему сказал, что так говорить нехорошо.
- А я ему так и сказал: "Ты сам, козел, заткнись!"
- У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась.
Рассматривая наш свадебный альбом:
Встречая папу:
- Папа, ты – дебил! (Папа, ты где был?)
Мама спрашивает у Даши (4,5 года):
- Даше, у тебя в жизни есть проблемы?
- Нет, - отвечает Даша.
- А у мамы?
- Конечно, - отвечает Даша, - стирать, гладить, меня одевать.
- А у папы есть?
- Нет, - отвечает Даша, - у папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.
Вероника, 5 лет, с мамой едут с елки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит:
- Не ругайтесь на мамочку! Возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями.
Мальчик поёт:
- Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой.
Мама ему:
- Сын, там поётся "убил"".
-Нет, мама, "убил" - это насовсем, а "прибил" - это к забору, чтобы не оторвался.
Настя, 4 года:
- Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.
Идем по улице, гуляем. Вдруг Ясмина, 5 лет, говорит:
- Мама, смотри какая тетя!
Мама видит девушку, которая рассматривает витрину. На ней надета мини-юбка, короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали.
- Какая?
- Как манекен. выброшенный.
— Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко. и не чай. Компот. Или сок. А лучше шоколадку!
Сын с восхищенным взглядом:
— Какие у тети волосы.
Тетя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
— Как лапша на голове!
Сын (6 с половиной лет):
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
Загадали Максиму загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Долго думал и с очень серьезным видом спросил:
— Будущее?
Спрашиваю сына (5 лет):
— Саша, у тебя есть друг Ваня?
— Да.
— А он детей в садике обижает?
— Мы вместе обижаем, мы же друзья!
Утром сын (4 года 11 месяцев) не хочет вставать, я опаздываю на работу, нервничаю, стою над его кроватью - руки в боки, от нетерпения притоптываю ногой.
— Катя, Никита, Радибога.
Я в недоумении:
— Как.
— Радибога. Ей воспитательница все время говорит: "Ради бога, не плачь".
